wellness with consequences
1. De wellness….
Heeft de sauna je deugd gedaan ?
Ja hoor, nu je weet wel dat ik telkens maar even in de sauna blijf want ik erger me telkens weer aan die cultuurbarbaren die, omdat ze het zo zien in de televisiereclame, preuts rondlopen met hun badhanddoek om hun lijf, je haalt er de Belgen en Nederlanders zo uit. Geef mij maar het stoombad, minder volk en je mag er praten terwijl dat in de sauna ongewenst is.
In de sauna sprak ik op zachte toon met een iets oudere Duitse man maar zelfs dat werd blijkbaar als storend ervaren zodat we al vlug naar het stoombad verhuisden.
Wat een verschil ! In de sauna waren zes van de acht plaatsen bezet en hier hadden we de ruimte voor ons alleen.
Op normale gesprekssterkte lei ik hem uit dat ik inderdaad regelmatig een wellness bezocht maar dan wel enkel in Duitsland en Oostenrijk omdat de hygiëne regels bij ons ondermaats waren, zwembroeken en boxershorts zijn er dagelijkse kost, ideale kweekbodems voor allerlei ongedierte dus… als ik ziek wil worden zijn er goedkopere opties.
Ik was nauwelijks uitgesproken of daar kwamen toch zeker wel drie Noord-Afrikaanse meisjes binnen in badpak. Ze zetten zich recht tegenover ons op de eerste trappen (wij zaten op het tweede verhoog) en genoten taterend en giechelend van het uitzicht.
Daar we ook wel over andere zaken dan de wellness etiquette gesproken hadden waren onze piemels gegroeid tot halve pikken en dachten ze dus waarschijnlijk in een snoepwinkel beland te zijn.
Alhoewel exhibitionisme en vernedering tot mijn fetisjen behoren voelde dit toch wel heel ongemakkelijk aan. Jürgen voelde dit blijkbaar ook zo aan en wees hun er op dat badpakken onhygiënisch waren in een stoombad maar blijkbaar verstonden ze geen Duits… mijn vertalingen in het Nederlands, Frans, Engels en gebarentaal hadden ook al geen resultaat zodat Jürgen ze buiten zette.
Juist op dat ogenblik kwam de badmeester, die zich blijkbaar even verwijderd had, terug in de relaxruimte; met instemming van de aldaar, zo’n vijftiental, rustende personen kreeg hij een stevige uitbrander. De meisjes werden uit de lokalen verwijderd en Jürgen mocht een officieel klachtenformulier invullen.
Lang zat ik niet alleen in het dampbad, de heisa in de relaxruimte was nauwelijks over of een vrouw van zo’n dertig jaar kwam het stoombad binnen.
Slank, halflang lichtbruin haar, mooi gezichtje, mooie nauwelijks doorhangende gewoon formaat borsten met donkere tepelhoven en uitgesproken tepels, geschoren oksels en schaamstreek, mooie billen en dijen… iets heel anders dus dan mijn eerdere gezelschap.
Na haar begroeting in het Duits ging ze, enigszins tot mijn verbazing, niet zitten maar bleef midden in het lokaal, zacht over en weer bewegend, staan. Haar gezicht kwam daarmee op de hoogte van de derde etage wat wees op een die-hard stoombad gebruikster (damp gaat naar boven, nietwaar).
Toen ze herhaaldelijk met haar hand iets wou wegvegen tussen haar schouderbladen vroeg ik of ik haar kon helpen met iets; ze stond dit met een zeker enthousiasme en dankbaarheid toe. Bleek dat het zweetdruppels afkomstig van hoofd en nek waren die haar irriteerden. Zachtjes streelde ik die herhaaldelijk naar onderen weg. Het genoegen was blijkbaar wederzijds want terwijl ik genoot van de aanraking van haar door zweet en waterdamp glimmende zachte huid begon zij zich na een tijdje lichtjes achteruit, tegen mijn hand aan, te drukken.
Ach, ik ben maar een man en met zo’n aantrekkelijke vrouw, letterlijk binnen handbereik, waren er steeds meer zweetdruppels die ik dacht te moeten weg strelen. Ik zag er meer en meer dus had ik alle reden om van haar schouderbladen naar lagere regionen af te zakken en haar heerlijke billen te omvatten.
Toen ik weer hogere, maar andere, regionen opzocht draaide ze zich langzaam, breed glimlachend, naar mij toe. Op haar armen na die nu eens ontspannen langs haar lichaam hingen, dan eens in haar nek verstrengeld werden of haar gezicht afwisten bleef ze totaal passief van mijn zachte strelingen genieten. Toen ik haar onderbuik beroerde spreidde ze lichtjes de benen, juist voldoende om haar instemming te doen blijken maar onvoldoende om zomaar over te gaan tot wild gevinger.
De met eucalyptus vermengde waterdamp begon stilaan op onze ogen te werken, altijd een teken dat een rustpauze aangewezen is. Ze zei me niet op een strandzetel te gaan liggen maar aan de salontafel in de divan te gaan zitten, zo kon ze na een minuutje of zo naast me komen zitten en tijdens het nuttigen van het vruchtenwater ongestoord en onopvallend met me praten want naast haar strandzetel stond die van haar man.
Tijdens het gesprek bleek dat haar ongewone doen (normaal zet men zich op één van de drie hoogte niveaus in plaats van te blijven rechtstaan) zeer doordacht was. Ik was haar al opgevallen toen ik uit de sauna kwam maar ze reageerde toen niet omdat er een man met me meeliep. Toen ik tijdens het tumult in de relaxruimte bleef zitten in het stoombad begreep ze dat er geen sprake was van een relatie. Door de heisa kon ze ongezien het dampbad binnen glippen zonder dat iemand, ook haar man niet, zag in welke richting ze verdwenen was.
Een dame vraagt niet aan een man of hij een beetje wil spelen dus besloot ze maar verleidelijk te zijn en te zien of ik van het juiste hout gesneden was. Ja, dus.
Na een tweetal glazen zei ze me nog even te blijven zitten om niet op te vallen en dan naar het stoombad te komen.
Ze had plaatsgenomen op de tweede etage en spreidde direct nadat ik de deur achter mij gesloten had onmiddellijk haar dijen. Uitnodigender kon het niet, het zicht was hemels maar ik kon er maar kort van genieten want mijn tong kwam al vol automatisch uit mijn mond en ik op mijn knieën.
Nu, ik zal niet klagen hoor want de detailbeelden die ik te zien kreeg loonden ook de moeite. Ze moet blijkbaar al zeer ver weg geweest zijn want na amper een, zeggen we twee, minuten kwam ze al klaar.
Toen ik recht kwam nam ze liefdevol mijn pik en zak vast en begon me zachtjes af te trekken.
Ik hoorde het gejubel en het klokkengelui al tussen mijn oren toen ik plots achter mijn oren een deur hoorde opengaan.
“ Hey, Carl, heb je me gevonden ? Hier zit ik schat” zei ze terwijl ze me toefluisterde “kamer 512” ik begreep dat het blazen dringend moest omgezet worden in afblazen… ik slaagde er in het zaaltje te verlaten zonder dat hij mijn kloppende erectie kon zien.
De slinkende, maar nog impressionante, erectie zorgde in de relaxruimte nog voor de nodige schaamte (bij openlijk bloot wordt verwacht dat iedereen zich kan beheersen, ook dat hoort bij de bad etiquette) maar gelukkig hing mijn badhanddoek maar enkele meters verder en kon ik als de traditionele preutse Belg deze al gauw aan het zicht onttrekken. Met de koude douche werd ook dit probleem opgelost.
Een geslaagd dagje dus voor jou ?!! Dat je er niet bij klaar kwam zie ik zo want terwijl je me het relaas deed kwam je pik alweer tot volle wasdom. Trek je dan nu maar af, langzaam en als je er bijna bent stop je en vang je jouw kwakje op in die hand zodat je het dan kunt oplikken. Dan mag je een kwartiertje in de hoek gaan staan om alles nog even te overpeinzen en argumenten te gaan zoeken om in te gaan op wat ik straks zal beslissen.